好きだ

好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ
…………

何度吐き出せば 出なくなるんだ

この 言葉は…

俺の幸せって

なんだろ

どうなれば　幸せなんだろ

彼女とかできたら　幸せんなんの？

金持ちんなったら　幸せんなんの？

わかんねーや

今が　本当に　幸せだから

これ以上なんて　あるのか？

人を　心から愛する以上に幸せなことなんて

あるのか？


でもきっと　諦められなくて　一緒に住めなくなって　もう逢えなくなったら

それは　耐えられないから

それは　不幸になるっていうことだから

諦めるしか　道は無いのか

もう　殺すしか　感情を　完全に殺すしか

道は

お願いだから

俺がちゃんと諦めつくまで

読まないで欲しい

あんたが傷つくだけだから

お願いだから

今は読まないでくれ






読まないで…

そりゃそーだ

突然　冷静になんて成れるわけない

いきなり　諦めるなんて出来るわけない

こんなに想ってんのに

本当にあんたしか要らないのに

無理に彼女作らなくても　いいんだよな？

なら　当分いらねぇ

面倒だよ

ぜんぶぜんぶ　めんどうだ

人間って　なんでこう　難しいんだよ

もっと　簡単に出来てたら

よかったのに

想いっきり

フラれた

そんなの　最初から解ってたけど

つか　それ承知で好きで居たつもりだったんだけど

ま　相手が辛かったみたいで

俺は　妹みたい　らしいです

恋愛感情は　一生きっと湧かないよ

って言われて

それでもいい　ってずっと言ってきたけど

相手は　それが辛かったみたいで

俺が苦しんでるのが　俺を傷つけるのが

辛かったみたいで

諦めて一緒に住むか　諦めないで一緒に住まないか　どっちか

って言われたんで　一緒に住む方　選びました

諦めるなんて　結局できないんだろーけど

って　こんなこと書いたら怒られるけど

でも　

友達ではずっと一番大切にするし　
きっと　彼女ができても　お前の方を大切にするよ

って　言われました

お互い彼女が出来ても　お互いを一番大切にする

そんな条件　みたいな

まぁ　彼女が出来ても　あいつ以上なんて無理だから　俺にしたらさ

確かに　付き合ってるワケじゃないんだから

終わりもないわけで

関係は今までと一緒って言われて

それなら　諦める　ってことも　出来るのかな　って

でもやっぱり　好きなんだけど

付き合いたいとは　愛されてみたいとは　想ってしまうけど

これから　一生　恋人以上の関係なワケで

複雑なんで　馬鹿な俺には　よくわからないけど

つか　ぶっちゃけ　今も死ぬほど無理してますけど

って　また殺されるな　こんなこと書いたら

彼女だって　別に欲しくないし

きっと　これからも　今までと変わらないんだろうな　自分は

ぁー

よくわからん

頭が痛くなってきました

ちょっと　休んで　また書くかもっす

漫画喫茶

久しぶり（？）にきたら　読者さんが増えてて嬉しかったっす
つか　コメントがまた嬉しかったですわ。笑

こんな日記でも　更新を待っててくれる方が居ると想うと
やっぱ　暗いのばっかじゃなく　明るいのも書きたいなぁ
とか想いますね

まぁ　微妙な感じな日記ばっかで
感情の波が激しいですが　更新頑張るんで
これからも　よければ見てやってください

俺が諦めれば

少しは 幸せに 成れるのか？

楽に成れるのか？

それなら 隠すよ

抑えるから

もう 好きだとも 吐かないから

日記借りても 怒るなよ

ぁーぁ

そんなに 二人になんのが嫌んですかね

ヤバい

最近 明るい日記の書き方が解らない

なんなん

喋れば喋ったで

やっぱりアイツのこと好きなんじゃん

喋らなければ喋らないで

場の雰囲気壊すことばっかだよな

どうすりゃいいわけ

嫌だ嫌だ嫌だ

行きたくない

見たくない

気持ち悪い