好きだ好きだ好きだ好きだ好きだ

弱いあんたが　泣いてるあんたが　助け求めるあんたが
酒に溺れてるあんたが　自分を傷つけるあんたが
前の女を引き摺ってるあんたが　ボロボロのあんたが

うちは好きなんだよ

何も話してくれなくても　愛してくれなくたって
付き合ってくれなくたって　他の女を抱いたって

あんたが好きだ

放っておけない　放っておいたら自分が壊れる
ずっと近くに置いておきたい　手錠でお互いの手を繋いでもいい
首に鎖をつけて引っ張って過ごしてもいい
今でも　壊れそうなんだ　隣にあんたが居ないから
1日でも耐えられないのに　本当に限界なんだよ

酒に溺れて　苦しんで　他の女を…
じれったくて仕方ねぇ　何もできない自分を呪うよ
何で俺はまだ１８なんだ　あんたより年下なの？
いつもそんなことばかり　怨んで恨んで
助けたいのに　あんたを助けられるのはあたしだけだって想ってるのに
助けたい　助けたいのに　うちの気持ちだけじゃ　どうにもならない

なぁ　死にたいなんて言わないで
幸せになれなんて　言わないで
あんたが居なきゃ幸せになれない　何も見えないんだ
何も聞こえないし　何も触れない　歩けないよ　真っ暗になる
あんたが死んで　うちが幸せになれると想ってる？
甘く見られてんだな　随分と
うちには　あんたしか居ないんだ　
それなのに　あんたが居なくなって　どうやって幸せになれって？
なれると想ってるなんて　心外

あんたが居ない明日は無い　いらないんだ
あんたが居ない毎日も　未来も　命も　いらないんだ
生きてよ　だから　独りにしないで
うちに幸せになって欲しいなら　死ぬな　生きてくれ
お願いだから　死ぬなんて言わないで
その言葉を聞くだけで　うちは　可笑しくなりそうだ
壊れそうになるんだよ　もう限界なんだ

あんたからしたら　うちは余裕綽々に見えるかも知れない
でも　あんたが想ってる以上に　切羽詰ってる
お願いだから　わかってよ
受け止めなくていい　返してくれなくていい　だから
解ってくれ

うちが　どんだけあんたを想って　愛しているか
異常なぐらい　異常な程　想ってること
解ってくれよ…

好い加減

うちもヤバイな

きえそ

あぁもううざったい

それぐらい好きで
もう　意味わかんないくらい好きだ

うちは　面倒なことが大嫌い
勉強も大嫌いだから大学も行かない
人間関係もめんどくさいから
感情は表に出さない　いつもヘラヘラしてさぁ
楽な生き方してますよ
だから今　嫌ってた人に本家の日記バレて
うざい状態
ぁーぁ　だからやってらんない人間関係

面倒だったら切って　放置
それがうち

でも　切れないんだよボケ
あんたは　自己中で我侭でガキで俺様ですべて完璧を求める
まぁ　最初の３つは人のこと言えないけどさぁ？
あたしの一番面倒だと想うタイプ
ほんとだったら　すぐにおさらばしてますわ
でも　切れない　棄てられない　結局シカトできなくて
もうイライラして仕方ない
いっそ　殺してしまいたいよ　昔の女を引き摺り続けてるあんたを

心臓を一突きがいい？その細い首を絞めてあげましょうか？
めった刺し？撲殺？水死？腹上死なんて笑えるね？
どれがいい？死にたい　死が目標だ　そんなこと言うあんたを
あたしが殺してあげるよ　勿論後を追うけど
あんたを完璧にあたしのモノにして　そして幸せ絶頂のうちに
あたしも死ぬ

まぁ　結局書いてるだけでそんな勇気はないんだけどさ
出来るものなら　やりたいですね
だって　うちのモノになんて　到底なってくれそうもないんだもの

大事ってどのぐらい？大切ってどのぐらい？2番ってどんなもん？
本当にうちとしかもうヤらねぇの？好きってどんな風に？

あんたの日記を読んでも　うちのことなんてこれっぽっちも無い。
結局　騙されてる？あの女と同じように　うちのこと騙してんの？？
全部偽者？優しさも全部さぁ？
そんなんだったら　生きてけないわ　あははははは
いや　生きてくかなぁ　壊れそうだけどさ　あはは
人間不信てか　男性不信だわ　今度こそね
だって　元から男嫌いだし　でもあんたは違うって想った
けど　結局同じなのかな　と想い始め
だめだなー　あはは

なんかもー　ほんと　人間殺すのってもっと楽でもいーと想うんだけど