いつも 全部

俺が悪いのか？

ガキはどっちだ？

そんなこと言うなら 頼むな

自分が悪く想われたくないのはどっちだ？

そっちだろ

いつもいつも 俺が悪いのか

そうか

負けた奴は 勝った奴に従わなきゃ

いけないんだよな

こんなこと書いて また責められるのは自分で

でも 吐き出すところがないんだ

他の所に また日記を借りればいいのか？

そうすれば 楽になるんだろうか

何度言っても 解ってくれない

うちだって 人間なんだ…

まだ 生きてんだよ

一生懸命 生きてんだよ

辛いことばっかだけど

あんたしか居ないから

毎日毎日 一生懸命 生きてんだよ

そう見えなくても 頑張ってんだよ

なんで 人間として 見てくれない？

やっぱり

人を好きになったら 駄目なんだな

本気にならなきゃ いいのかも知れないけど

どうしたらいいんだよ

死にたいのは…

日記書かないとかもう書かない

無事でした

朝の6時頃 やっと返事きた

自分 起きたの6時50分

眠い！！！！！

んでも 無事で何よりだ

今日はマンキに行くらしい 少し安心

っつーことは今日も軽くオールなワケだな

………

帰ったら寝とこ

気ぃ紛らわし日記

どんな喧嘩してても　寝ぼけてるあんたは可愛い

最初は背中向けて　くっつくとキレられるけど

夜中に　ふ、と目ぇ覚ますとこっち向いててさ

よしよし　って頭撫でると　ぎゅーってくっついてくる

それがほんとに可愛くて　朝から大変だよ（何が

起きてそれを言っても　覚えてないけどな　そっちは

あとは　乳揉んでくる（笑

この前は　吸い付いてきたんですけど　寝てたんでしょうかねぇ

まぁ　それも可愛いから許す　むしろ　してください（逝

ほんとに　寝ぼけてる時だけは　俺の言う事聴くし　可愛いし

一言で言えば　萌え

だから　背中向けられると　結構凹んだりして

背中向けるって言えば　そっちは背中向けてるのに

こっちが背中向けようとすると　怒るところが可愛い（笑

それは　喧嘩してない時限定で　当たり前だけど

寝る時が一番幸せかな　普通の日常の中ではさ

休まるし　可愛いし　喧嘩だって勿論しないで済むから

でも　キスしてる時はやっぱり　幸せだけど

たとえ　考えてるのが　あいつのことでもさ

目に写ってるのは　俺なワケだし

そんだけでいいんです


はい

返事はまだ来ません　いい加減　堕ちる　

はい

助けてー（壊れ気味

マジで

狂い死にさせる気か

また

今回のリスカは明らかで

日記に写メまで載せちゃってくれてさ

飲んで　もう駄目だ　って電話口で呟いてて

よしえしか居ない　ってずっと

勝手に電話切られて　メールしろよって言ったのに

結局返事くれないし

心配させて　困らせて　楽しいんか

この前言われた言葉　そっくり返す

俺だけならいーけど　友達だって心配してんだよ

解ってんの？

電話もメールも　鳴ってるだろ？

あんたの横で

ボタンを押すだけでいい　通話ボタン押すだけで

文章はいらない　空メールでいいから

生きてる　って　証を送ってくれよ

この前のように　また　狂っちまいそうだ

なぁ　早く　返事してくれよ

明日テストだから帰ってきたってのに　全然眠れない

朝まで　電話鳴らし続けようか

流石のあんたも　起きるだろ？

なぁ　携帯の音がうざったいなら　早く返事しろよ

電源切ったりしたら　マジ許さねー

つか　今更　お前は関係無い　とか言わせねーかんな

ばかやろう

混乱するから

やめてくれ

本当は　一人になんてしたくないのに

ごめん　ごめんな？

一人になりたい時　あるかも知れない

でも　一人にしたくないんだ

いつも　日記にあんなことばかり書くから

心配になって　メールしまくって電話しまくって

あんたのところに戻る度　手首と腕を確認して

いくら　切ってない　って言われても

自分の目で確認しないと　落ち着かないから

今回は　２日も空ける

帰ったら　俺はまた　あんたの袖を捲り上げるよ

そして　やっと　日記を　言葉を　信じられる

止めたいけど　止められないから

どうしたらいいか　わからないから

俺はただの　友達でしかないから

助ける術が　無いから

確認ぐらいは　させてよ

途中でやめたけど やっぱ少し書いとく

不謹慎

有り得ないぐらい

不謹慎

そんなの 解ってる

でも俺はきっと 幸せなんだ

今まで 俺にくれた言葉

「気が変わった」

その一言で 泡に消された

でも そんな簡単に意見が変わるような奴じゃない

そう信じてる俺は ただの馬鹿か

全部 自惚れなのか

でも実際 今も隣に居てくれている

アイツにしたら どうでもいい存在

苦しめる存在 悩ませる存在 イラつかせる存在 困らせる存在

そんなマイナスな存在かも知れない

昔みたいに 頼ってもらえなくなって 取り柄が無くなったから

別の人ができて お払い箱逝きになったから

俺にはきっと 何も残ってない

でも こんな屑でも 好きなんだ 諦めるくらいなら死んでやる

だから 昔みたいに戻りたい

一番 頼ってくれていた時に

戻りたい

これ以上 嫌われるのは 嫌だ

頼って欲しい 何か言って欲しい

言葉は出来ないから 文字で返すから

それなら きっと 前のようなこと言えるから

これ以上 好きにならないようにするから

好きに成れば成るほど 迷惑だって解ったから

今更遅いけど これ以上は迷惑かけたくない

充分 幸せだから

出逢えただけで

また 想える人が出来ただけで

それが 透で

良かった

今まで ずっと ごめんなさい

好きにならなければ良かった

何度も そう想おうと想った

でも 無理だった

どんなに罵られても 辛くても

無理だった

優しい言葉くれなくなっても 頼られなくなっても

無理だった

必要 なんだ

この目には透の色しか 写ってない

もう 写らないんだ

明日

午後 いきます

予定

書かないと言いつつ（死）ま どっか まぁ これで終わりにしとく つもりで

ついに 死ね って言われた

なんか 頭真っ白ってこういうことなんだな みたいな（笑

結局 死なないだろうけど

なんか なんなんだろ と

どれを信じていいのやら で

自分が悪いの解ってるけど

あそこまで言われると 駄目だな

性格治さない限り もう

治そうと 今日はいつもより頑張ってみたんだけど

スルーされたし

結局 俺の精一杯の努力なんて

あいつでさえ 解ってくれないワケで

最後には 死ね とまで言われて

俺だって 人間なんだよ

そんなボロクソ言われたら

立ち直れない

当分

書かないと思われ